Iterationen

Scheiß Firmenpolice

2006-12-14T20:54:00.000+01:00

Tja, das war es dann wohl erstmal!
Eigenlich wollte ich jetzt auf vielfachen Wunsch hin ein wunderbares Rezept für einen Whiskeykuchen vorstellen. Leider hat wieder irgendein übereifrieger Mitarbeiter unserer Informatikabteilung die falschen Knöpfe gedrückt: ich kann mich icht mehr beim Betablogger einloggen. D. h. keine Posts hier und keine Kommentare unter diesem Namen...
Die Option (so wie jetzt) abends von meinem bayrischen Domizil aus per Modem zu veröffentlichen...
macht auch nicht wirklich Spaß...
Also bis später irgendwann.

Weihnachtsfeier - 14. Dezember

2006-12-14T07:00:00.000+01:00

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

Advent, Advent, ein Kraftwerk brennt...

2006-12-13T06:47:00.000+01:00

Auch in diesem Jahr häufen sich Katastrophenmeldungen von Ereignissen, die auf zu exzessiven Gebrauch von Weihnachtsdekoration zurückzuführen sind:

Sonntag,1.Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14:
Beim entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56:
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30:
Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50:
Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tief hängende Wolkendecke.

22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.

22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06:
In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapften irre, verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

Weihnachtsfeier - 12. Dezember

2006-12-12T07:00:00.000+01:00

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der vierten Etage.

only in America

2006-12-11T14:17:00.000+01:00

Dieses verlogene doppelmoralige Mistpack von Amis!
Dieses war heute bei spiegel.de zu lesen.
Das kann doch alles nicht mehr wahr sein! Da wird ein vierjähriger der sexuellen Belästigung beschuldigt. Ich könnte sofort rübergehen und der Tiffi stundenlang voll eine paar in die Fresse hauen.
Aber die Amis merken ja schon lange nix mehr...

update bei spiegel.de - 2006-12-12

Die Weihnachtsfeier - 11. Dezember

2006-12-11T07:00:00.000+01:00

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

Die Weihnachtsfeier - 8. Dezember

2006-12-08T08:00:00.000+01:00

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

Eine Adventsgeschichte

2006-12-07T14:59:00.000+01:00

Den Beitrag hinter folgendem Link finde ich zumindest im ersten Teil sehr belustigend.
Da der Autor wohl aus dem bayrischen Raum kommt, verzichte ich lieber darauf den Text hier zu viederholen...
Abfent

Die Weihnachtsfeier - 6. Dezember

2006-12-06T07:00:00.000+01:00

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

Die Weihnachtsfeier - 4. Dezember

2006-12-04T07:00:00.000+01:00

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin

Die Weihnachtsfeier - 1. Dezember

2006-12-01T08:00:00.000+01:00

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

Ein Wort mit 4 Z

2006-11-30T12:47:00.000+01:00

passend zu ~~X-mas~~ Weihnachten ein Rätszel?
wer kann mir ein Wort mit 4x dem Buchstaben ' z ' nennen?

X-mas 2006

2006-11-30T01:00:00.000+01:00

Wie Weihnachten 2005 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein!

Da X-mas 2006 quasi schon vor der Tür steht, ist es höchste Zeit mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung: das 2006-Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.
Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die 2006 SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 3. Dezember 2006 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 3. November abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren.
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgrunden zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 Cents/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2006.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme.
Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor Relations Manager.

In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2006.

Happy X-mas!

wo doch bald Weihnachten ist - Nachtrag

2006-11-29T10:07:00.000+01:00

Iterationen gehört zu der wachsenden Familie Blogger beta. Im Prinzip handelt es sich um das selbe wie die "normale" Blogger-Version, nur mit einigen neuen Features. Eines davon möchte ich ab jetzt ausprobieren: die sog. Labels.
Labels sind Begriffe (z. B. Oberbegriffe), die man einzelnen Posts zuordnen kann. Der Leser (das bist du) kann sich dann z. B. nur die Posts zu einem bestimmten Oberbegriff anzeigen lassen. Alle meine Weihnachtsposts kriegen jetzt den Label x-mas.
Für die Zeit ab dem 1. Dezember habe ich noch eine kleine Geschichte gefunden, die sich über mehrere Tage hinzieht (5 Teile - ganz kurze Teile). Sicher hätte ich die auch auf mal posten können, aber so übe ich mal das labeling ;-)
Der Label wird dann Weihnachtsfeier oder so heißen...

Gibt es den Weihnachtsmann???

2006-11-28T17:47:00.000+01:00

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl – 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Gefährt, die Raumsonde Ulysses Space Probe, fliegt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.

Trotzdem, frohe Weihnachten und guten Rutsch, falls man sich nicht mehr sieht

wo doch bald Weihnachten ist...

2006-11-27T17:48:00.000+01:00

Jedes Jahr suche ich mich aufs neue halb tot: überall verstreut auf dem Firmenrechner, auf dem PC@home oder dem Notebook, auf alten Sicherungs-CDs - überall finden sich lustige Texte (die ich irgendwann mal zugeschickt bekam)zum Thema Weihnachten. Nur nie da, wo ich gerade suche.
Deshalb werde ich jetzt mal all diese Texte (oder zumindest die, die ich immernoch gut finde) hier hinpacken, dann muss ich nächstes Jahr nicht suchen.
Anmerkung: ich war/bin zu faul, alle Texte zu kontrollieren - deshalb sind sicher die einen oder anderen Rechschreibfeler enthalten - wer sie findet, darf sie behalten (ich weiß - alter Spruch).
Noch 'ne Anmerkung: ich weiß auch, dass man die Texte sicher schon an x anderen Stellen im Netz findet, aber... (s. o.)

sensational!

2006-11-17T10:16:00.000+01:00

unbelievable!
flabbergasting!
stupefying!
jaw-dropping!

Unsere hyperintelligenten, allseits geliebten und unfehlbaren Freunde aus dem begrenzten Land der Unmöglichkeiten haben das Unmögliche wahr gemacht. Sie haben einen Berg versetzt und aus Scheiß Gold gemacht.

Warum können wir nicht so sein?!

Die Burgerfresser haben in Ihrem "Land" den Hunger abgesschafft!
Das berichtete tagesschau.de heute.

Ähnlich wie unsere "Regierung" in einem genialen Schachzug vor vielen Jahren das Waldsterben abschaffte (einfach mal googeln: "Waldsterben verboten", haben die "Retter der Welt im Auftrag Gottes" Hunger in "Nahrungsmittelunsicherheit" umbenannt. Hut ab! Die einfachsten Lösungen sind doch immer die besten.

By the way: gebt doch mal bei Google "failure" (= Versagen, Misslingen, usw.) ein und sucht per Button "Auf gut Glück" - na? wo kommt Ihr wohl raus?

In diesem Sinne ein schönes Wochenende.
Ihr/Euer Rolf Kalb (für Insider)

Wer bin ich, und wenn ja - wie viele?

2006-11-16T17:02:00.000+01:00

Diese brilliante Frage hab ich ja schonmal irgendwo gepostet.
Jetzt habe ich die passende Seite gefunden.
Hier: der Link.
Dort lässt sich die regionale Verteilung von Nachnamen ermitteln/darstellen.
Bei häufigeren Namen (Müller, Schmidt, usw.) wird auch der Platz in der nationalen Wertung angegeben.

Ich habe nicht alles gelesen, aber Grundlage dürften angemeldete Telephonanschlüsse sein. Die Zahlen sind also nicht wirklich absolut, aber die Tendenzen sollten doch erkennbar sein.

Viel Spaß damit!

Produktidee

2006-11-14T14:00:00.000+01:00

Vielleicht sollte Apple in Deutschland auch auf dem Gebiet der Haarstylingprodukte aktiv werden. Ich denke da zum Beispiel an ein Gel für stachelige Frisuren.
Das wäre dann das iGel...

10 Dinge, die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte

2006-11-11T11:11:00.000+01:00

1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.

2. Stell sämtliche Wecker in der Uhrenabteilung so, dass alle 5 Minuten einer losbimmelt.

3. Leg eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette.

4. Geh auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: "Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!"

5. Frag bei der Information, ob sie dir bis zum nächsten Tag eine Packung M+M's zurücklegen können.

6. Wenn ein Verkäufer auf dich zukommt, fang an zu weinen und frag: "Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?"

7. Such dir eine Überwachungskamera aus und benutze sie als Spiegel beim Nasepopeln.

8. Nimm dir in der Küchenabteilung ein großes Messer, betrachte es prüfend und frag einen Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.

9. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: "Immer diese Stimmen!!! AAAAAHHH!" und

zu guter Letzt:

10. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: "Hey, mir ist das Klopapier ausgegangen, kann mir mal jemand helfen?"

Büroalltag

2006-11-10T07:41:00.000+01:00

Büroalltag ist meistens langweilig. Aber das kann man ändern:
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht"-Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

1* Punkt gibt's dafür

Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.

Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen, während sich mindestens ein Nichtspieler in der Toilette befindet.

Die ersten fünf Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

Mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

Jeden, der einen darauf hinweist, mit der Bemerkung abkanzeln: "Ich habe es lieber so."

Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

Im Lift jedes Mal, wenn die Tür aufgeht, laut hörbar Luft holen.

3*** Punkte gibt's dafür

Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5***** Punkte gibt's dafür

Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's, wenn man selbst damit anfängt.

Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus- und wieder einschalten.

Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muß, um "groß" zu machen.

Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auffm Tisch, Alder." Mindestens eine Stunde durchhalten.

Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh, wenn ihr alle endlich mal ruhig sein würdet."

Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren, und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

Folgende Unterhaltung mindestens zehnmal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal – es ist schon vorbei."

In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird, erwidern: "Ich darf nicht darüber reden."

Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)

Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

und jetzt mein persönlicher Favorit:

Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Der verdammte Stock

2006-11-09T11:49:00.000+01:00

Ich bin dafür, dass ich dagegen bin. Und Kettenbriefe (und seien sie noch so online) mag ich auch nicht.
Da ich aber hin und wieder auch inkonsequent bin, hier mal meine Antworten.

Warum bloggst Du?

Mich fasziniert die Technik und ich gehe gerne mit der Mode.

Nee, mal im Ernst: ich wollte das mal ausprobieren und mit der Zeit habe ich Gefallen daran gefunden, hin und wieder nicht nur Blödsinn zu denken, sondern auch zu schreiben.

Seit wann bloggst Du?

17. Juni 2006

Selbstportrait

Warum lesen Deine Leser Deinen Blog?

Ehrlich gesagt, liest ja kaum einer meinen Blog: Bea, Jagolina, mein kleiner Bruder, irgendjemand mit unquallifizierten Bemerkungen aus Bayern - und dann wohl noch ein paar verirrte.

Welche war die letzte Suchanfrage, über die jemand auf Deine Seite kam?

- Überhol doch Angeber

- Stereopur-Würfel

Welcher Deiner Blogeinträge bekam zu Unrecht zu wenig Aufmerksamkeit?

Keiner bekommt genug Aufmerksamkeit. Besonders die, bei denen keiner kommentirrt

Dein aktueller Lieblings-Blog?

Siehe meine Links

Welchen Blog hast Du zuletzt gelesen?

Na, warum mache ich das hier wohl?!

An welche vier Blogs wirfst Du das Stöckchen weiter und warum?

ich möchte dieses Stöckchen gar nicht weiterwerfen. Abgesehen davon lese ich sonst Begu und Jagoline - die haben schon gestöckelt.
Mein Bruder möchte sowieso lieber, dass keiner seinen Blogg liest und noch lieber, dass keiner kommmentiert...
Ansonsten bin ich einsam und verlassen und heule den ganzen Tag, aber das ist wohl nicht Thema hier.

Also trotzdem:
an niemand, weil niemand mitmachen wird
an wayne - Wayne interessiert das
an jemand, der da Spaß dran hat
ansonsten fällt mir keiner ein, der sich dafür interessiert (wie für alles)

Deine Lieblingsband?

Ostzonensuppenwürfelmachenkrebs - zumindest ist das mein Lieblingsname einer Band

Deine Lieblingsfarbe?

Fragen meine Kinder auch immer - eigentlich habe ich keine Lieblingsfarbe.
Aber wenn ich es mit Loriot sagen darf: Grau. Braungrau. Mit Grün. Also ein Braungrüngrau. Es kann auch ein wenig Rot enthalten sein. Eine Art rotes Grau im grünbraunen Bereich also. Auch ein Stich ins Blaue kann nicht schaden.

Ich mag Stöckchen nicht!

is mir schlecht...

2006-11-02T17:44:00.000+01:00

könnt ihr euch vorstellen, dass sogar einer mit dem P auf dem Dingsfest "Brüderschaft" getrunken hat!?
Hier:

Wie voll muss man denn sein?
(Aus Mitleid hab ich zumindest ihn etwas unkenntlich gemacht)
Ich war zu dieser späten Stunde gar nicht mehr da, habe die Bilder erst später auf unserem Server gefunden. Ob die sich auch geküsst haben?
Ich glaub ich muss spuken...

Nach einer Woche Abstinenz...

2006-10-31T17:41:00.000+01:00

...sitze ich also wieder vorm Rechner.
Hach und das war so schön in NF.
Aber ich wollte ja noch erzählen - vom P.
erstmal das Bild:

Ja, werden jetzt viele sagen "is ja ne ganz miserable Qualität, das Bild".
"nee" sach ich denn "das is so!"
Das P ist übrigens Ende 30 ;-) Kein Spruch!
Na gut, für sein Aussehen kann ja niemand was. Aber ich bin ja auch nicht hier, um nett zu sein. Und ich hatte die Fresse ein halbes Jahr gegenüber sitzen.
Das P meint alles besser zu wissen, härter zu arbeiten und hat sowiesoso den besseren Überblick über alles - warum ist so jemand dann nicht Chef?
Als das P in unsere Abteilung wechselte wurde erst mal gemault: "da wo ich vorher war wurde viel mehr gearbeitet, da mussten wir auch jeden Samstag kommen, usw."
Ja prima, warum biste dann hier?
Dauerte auch nur wenige Tage - dann wurde die neue Arbeitsweise ganz schnell adaptiert: pünktlich nach der Frühstückspause wurde erstmal gegenüber bei den anderen Damen geratscht (so heißt das in Bayan). Minimum 'ne halbe Stunde. Und nachmittags wieder.

So schnell kan man sich anpassen...

Wenn ich wieder Lust habe geht's weiter...

ja doch

2006-10-19T13:54:00.000+02:00

es ist lange her.
Bestimmt 15 Jahre.
Der Typ neben mir aufm Sofa ließ einen Satz von sich, den ich nie vergessen werde.
OK, der Typ war voll - randvoll.
Ich weiß auch womit (zumindest zum Teil), aber wenn ich das hier aufzähle, kommen bestimmt die Suchroboter des BKA auf meine Spur...
Der Satz war:

"Wer bin ich, und wenn ja - wie viele?!"

Es gibt so viele Leute, die so dermaßen viel Scheiß reden, dass ich schon oft gedacht habe "der Satz stimmt"!

Ich merke aber gerade, dass ich gerade zu aufgebracht bin, um jetzt wirklich darüber zu schreiben.
Aber ich werde es machen - über meine "Kollegin" DAS P (wobei ich mir mit der Endung "-in" nicht wirklich sicher bin und auch nicht sein möchte!

Heute weiß ich übrigens die Antwort:
IDGAF

TBx (danke Begu)

Walken tötet!

2006-10-17T14:46:00.000+02:00

ACHTUNG: dieser Text ist nicht von mir, sondern von Achim Achilles (Spiegel-online)
(Erklärung unten) Aber er ist super!

Die Wahrheit übers Walken

Endlich ist es raus: Walken bringt nix! Läufergott Achim predigt dies schon seit Jahren, eine Studie bestätigt ihn nun. Aufmerksame Mitbürger haben längst bemerkt, dass es sich bei der Schleichbewegung um eine Plage handelt. Der Widerstand wächst.

Um jede Randgruppe wird sich in diesem Land gekümmert: Es gibt Frauenhäuser, integriertes Wohnen für jeden sozial Dysfunktionalen und einfühlsame Therapien für Internet-Süchtige. Heere von Psychologen und verständnisvollen Ehepartnern kümmern sich sogar um manische, schizophrene oder paranoide Läufer, von denen es Millionen in diesem Land gibt.

Wer aber sorgt für eine Gruppe von Mitmenschen, die hilflos durch kommunale Grünflächen schlurfen, peinlich aussehen und dem Irrglauben anhängen, ihr bizarres Zeitlupen-Geschleiche nütze irgendwem irgendetwas außer der Skistock-Industrie, die eine absurde Fortbewegungsart erfand, um auch in den Sommermonaten ihre Umsätze zu sichern? Es wird höchste Zeit für eine Ruckrede unseres Bundespräsidenten. Thema: Schützt die Walker, vor allem vor sich selbst. Andernfalls drohen soziale Verwerfungen, deren Folgen Rentenkrise und Rechtschreibreform bei weitem übertreffen.

Fakt ist: Walking nützt nichts, es ist gesellschaftlich diskreditiert, ruiniert Karrieren und kann sogar zum Tode führen. Und das ist bewiesen. An der Universität von Alberta, Kanada wurden unlängst die gesundheitlichen Effekte bei einem Walker-Rudel mit denen einer Gruppe eher zurückhaltender Fitness-Sportler verglichen. Beide absolvierten über sechs Monate regelmäßig ein mörderisches 10.000-Schritte-Programm.

Das niederschmetternde Ergebnis: Es reicht nicht, sich nur wie Hackfleisch in eine bunte Stretch-Pelle aus Polyamid zu zwängen und krakelend Stöckchen durch den Wald zu ziehen. Manchmal muss auch der Walker-Puls über den eines Hirntoten gepeitscht werden. Zu viel Sanftheitsterror tötet. Denn dann bleiben alle wichtigen Werte - Blutdruck oder maximale Sauerstoffaufnahme - stabil auf dem Level von Reiner Calmund. Es gehe eben nicht darum, nur ein paar Schritte mit entschlossenem Blick gemacht zu haben, erklärt die sympathisch-kompetente Untersuchungsleiterin Vicki Harber, sondern vielmehr zähle, ob man dabei gelegentlich auch ein wenig geschnauft hat.

Zugleich wächst der Widerstand gegen die immer mehr um sich greifende Schleichbewegung. Engagierte Bürger finden sich allerorten zusammen, die der Walker-Plage nicht länger schweigend gegenüberstehen wollen. Offen bekennen sie sich zu den Werten des gepflegten Ausdauersports. T-Shirts mit Texten wie "Walker raus" oder "Gib Walkern keine Chance" sind immer häufiger zu sehen.

Eine Berliner Bürgerinitiative plant, das Gebiet um den Schlachtensee zur ersten walkerfreien Zone Deutschlands zu erklären. Schilder ("Haltet den Wald sauber und Walker fern") werden derzeit errichtet. Baumstämme über den Zugangswegen mit einer Mindesthöhe von zwölf Zentimetern haben sich als wirkungsvolle Walkersperren erwiesen. Platzwarte diverser Sportvereine erklärten sich bereit, herrenlose Problem-Walker im Rahmen eines Reanimierungsprogramms vorübergehend zur Rasenbelüftung per Stockstich aufzunehmen.

Die unmenschlichen Spätfolgen des Walkens haben erst vergangene Woche ein neues prominentes Opfer gefordert. ARD-Sportkoordinator Hagen Boßdorf, der seinem Sender Ansehen, Bares und Exklusivinformationen bis hin zur ehemaligen Staatssicherheit verschaffte, stolperte ausgerechnet über einen Walkingstock. Der Mann, dem es gelang, Jan Ullrichs Märchenstunde über Jahre ausschließlich fürs Erste zu gewinnen, musste sein segensreiches Wirken abrupt beenden. Bei der Berichterstattung über einen Walking-Event wurden Redaktionelles und Reklame für Mager-Margarine vermischt. Wer an Walken glaubt, der glaubt auch ans Fettsparen durch Diät-Schmiere. So hat das unselige Walken die steile Karriere eines unbescholtenen Spitzenjournalisten ruiniert.

Es ist Zeit, die Wahrheit über die unfassbare Freizeitvergeudung Walken und seine Folgen ans Licht zu bringen. Der Bürger hat ein Recht darauf.
________________________

Ich dachte ich werd nicht mehr! Achilles Verse könnte der beste SportBlog ever werden!
Vom Zwiebelfisch weiß ich, dass die Artikel nicht ewig im Netz bleiben. Sicherheitshalber hab ich deshalb hier hin kopiert:
Hier die Original-Url: http://www.spiegel.de/sport/achilles/0,1518,442557,00.html
Beachtet auch die T-Shirts: "Kein Herz für Walker!" und "Überhol doch, Angeber"!

Stereopur-Würfel

2006-10-16T13:29:00.000+02:00

Ich oute mich jetzt mal als Fan vom Zwiebelfisch bzw. Bastian Sick.
Auch wenn ich selbst der Deutschen Sprache, gerade in geschriebener Form, nur teilweise mächtig bin, kann ich mich über seine Artikel doch köstlich amüsieren. Gerade dieser Artikel hat mich mehrfach zum Schmunzeln gebracht. Bei dem Wort, dass ich als Überschrift für diesen Post verwendet habe, musste ich gar laut auflachen - Herrlich!

5 Dinge (ich folge mal dem Herdentrieb)

2006-10-14T13:00:00.000+02:00

5 Dinge, die ich nicht habe, aber gerne hätte:

einen Job in NF

einen alten fetten V8 und 'Happy-Hour' anner Tanke

genug Bartwuchs, um mir mal geile Mungo Jerry Kotletten wachsen zu lassen

alle Haare

mehr Trainingseifer, um mal irgendwann einen IRONMAN zu finischen

5 Dinge die ich habe, aber lieber nicht hätte:

naja, ich rauche halt

Geldmangel

zu viele Kilos und ein Scheiß-Bindegewebe

ich liebe Chips

Brille

5 Dinge, die ich nicht habe und auch nicht haben möchte:

jede Menge Haare auffer Brust

ein Aquarium

einen bayerischen Pass

einen Eintrag bei 'Religionszugehörigkeit' auf der Lohnsteuerkarte

Freunde, die mich nur wegen meinem Geld mögen

5 Dinge, die ich habe und aus keinem Grund der Welt missen möchte:

meine geliebte Frau

meine beiden Töchter

mein Heimwerkerkönnen

die Erinnerung an die guten und schlechten Zeiten in meinem Leben

Blick auf die Nordsee

Freitag der 13.

2006-10-13T13:13:00.000+02:00

Hähä - gruselgrusel

13.10.2006 - wenn man jede Einzelziffer zusammenzählt: ergibt das auch 13!
War das letzte mal am 13.01.2006 so (logisch) und davor am 13.01.1520 !!!
Na, wenn das mal kein besonderer Tag ist.
(hab ich natürlich nicht selbst herausgefunden)

Ich mag Freitage und 13te und deren Kombinationen. Und wenn es nur deswegen ist, dass sich ganz viele davor fürchten, und ich nicht.
Ich bin nicht abergläubisch. Ich laufe unter Leitern durch. Ich mag auch schwarze Katzen solange sie nicht in meinen Garten kacken. Ich werfe kein Geld in Brunnen. Statt auf Holz zu klopfen klopfe ich mir an die Stirn - ist garantiert genauso sicher. Hufeisen, die finde ich gut. Aber nur weil meine Große reitet und sie Hufeisen gut findet.

Da hab ich noch 'ne andere schöne Geschichte gelesen: wurde einer gefragt, warum er denn ein Hufeisen aufhänge, ob er denn abergläubisch sei.
Nee, sei er nicht, aber er habe gehört, dass ein Hufeisen auch Glück bringe, wenn man nicht dran glaubt!!!

Sehr schön.

Verfall der Sprache II

2006-09-27T16:00:00.000+02:00

Hah, mir ist noch eins eingefallen:
SAFTARSCH
1a Schimpfwort!

Hier noch mein Netzfundstückzitat der Woche (mein erstes):

Es ist gelogen, dass Videogames Kids beeinflussen.
Hätte PacMan das getan, würden wir heute durch dunkle Räume irren, Pillen fressen und Elektronische Musik hören!
Kristian Wilson 1989 (Nintendo Inc.)

Intimrasur

2006-09-20T16:43:00.001+02:00

Bürogespräche:
draußen heulte ein Waldmoped. Damit waren wir schnell bei der Dolmette, Werner und den Büchern unserer Jugend.
Also auch bei meinem Helden: Douglas Adams.
Schnell wollte ich nochmal was über ihn bei Wikipedia nachlesen, aber irgendwie wollte mir das Teil nicht den Artikel anzeigen - also schnell ausprobieren, ob es an dem Artikel, oder an Wikipedia im Allgemeinen liegt.
Schnell einen anderen Begriff gesucht: äh, Fusspilz:
2 Treffer: Fusspilz, mit einer Relevanz von 100,0% und
mit einer Relevanz von 0,5%:
Intimrasur
???

ICH bin nicht Papst

2006-09-15T16:30:00.000+02:00

...diesen Button, Anstecknadel, oder wieauchimmerdasheißt, sah ich gestern in der S-Bahn.
Und ich bin auch nicht Papst!

ich schmeiß mich weg...

2006-09-13T12:10:00.000+02:00

klick da: die Wespe beim Wikingaer

schiedde secht Fiete

2006-09-12T10:00:00.000+02:00

das war wohl ein Eigentor: da wollte ich innovativ sein und mit der Zeit gehen und hab mich auch gleich beim neuen Beta-Blogger von Google angemeldet. Iterationen sind eines der Ergebnisse...
Was ich nicht bedacht habe, bzw. nicht wusste: die beiden Blogs sind nicht kompatibel!!!
Mit dem 'normalen" Blogger-Account kann man bei der Betaversion keine Kommentare abgeben!
Wer hier kommentieren will, müsste sich also wohl oder übel auch noch beim Beta-Blog anmelden...
Ich gebe zu, das ist doof, also suboptimal, um nicht zu sagen Scheiße...
Ich würde auch sofort umziehen (also mit dem Blog - selber bin ich das ja gerade - siehe Bayern Countdown bzw. Hockensbüll), aber von meinem Rechner auf Arbeit kann ich keine neuen Blogs einrichten (nur Beta) - so'n Mist.
Tja, sorry Leute...

WTF

2006-09-01T13:00:00.000+02:00

...und ich war so gut...
is ja nich so, als wenn ich den ganzen Tag nur bloggen würde. Manchmal muss ich tatsächlich arbeiten.
@home habe ich zzt. aber kein Internet - aber zumindest das Notebook. Abends kann ich also Blogs vorbereiten. Oder wenn ich, so wie heute Abend, viele Stunden in der Bahn verbringe.
Ich schreibe die dann als *.txt und speicher sie ab: als extremer Ordnungsfantiker natürlich nicht irgendwie oder irgendwo. Nein, ich habe einen Ordner blog und die Dateien werden schön benamst: erst die Initialen des Blogs, dann Unterstrich, dann das Datum - natürlich in der international genormeten Schreibweise: jjmmtt.
Bisher war das super! kh für Klammheimlich - hb für Hockensbüll und bc für Bayern Countdown.
Na, wem ist es aufgefallen? kh - hb - bc: bei den Initialen ist das Ende des einen der Anfang des nächsten! Liegen Genie und Wahnsinn nicht herrlich dicht beeinander?!

Und jetzt? Wie kann ich denn diesen Blog Iterationen nennen?! Da ist ja weder ein "k" noch ein "c" drin, um ihn in die Reihe mit einzugliedern. Man bin ich Stulle (manichmal).
Welche Möglichkeiten habe ich nun? Ein Anagramm zu Iterationen ist Ironie Tante. Sehr schön auch, aber it hilft mir ja nun auch nicht weiter.
Umbenennen: Iterative Verifikation - aber iv bringt genauso wenig...

Ich hätte ja noch meinen Geheimblog (ich sag aber nicht wo, weil der ja geheim sein tut) und der ist Englisch (oder zumindest sowas wie).
Nenne ich den einfach um, z. B. concurrent imagination - ci - passt perfekt nach c und vor i-irgendwas.
Aber was soll das denn heißen?! simultane Einbildung? oder gleichzeitige Vorstellungskraft?.
Eigentlich egal! Ich mach das einfach - redet mir ja eh keiner rein.

Man man man, hab ich Probleme!

Verfall der Sprache

2006-08-31T11:20:00.000+02:00

wohin sind eigentlich die schönen Wörter unserer Jugend gegangen?
Mir fallen kaum noch welche ein, aber gestern:
ARSCHGEIGE
Hatte ich lange nicht dran gedacht, aber ist doch ein tolles Schimpfwort.
Googelt man danach, kriegt man auch "nur" etwas über 51.000 Treffer. Dafür mit einem Link zu Anal Sex...
Googelt man nach "Arschloch", sind es schon fast 2,4 Millionen Treffer - das sagt doch alles!
Ich werde es jetzt auf jeden Fall wieder öfter verwenden:
Arschgeige, Arschgeige, Arschgeige

Wer kennt noch andere Wörter, die es fast nicht mehr gibt?
Mir fällt noch hyper am Wortanfängen ein: hyperschnell, hypergeil, hyperschön...
Das war doch in den 80ern hip.
Aber da gibt es sicher noch mehr!

Was fällt Euch so ein?